Puma L.I.F.T.

Continuando na fissura dos tênis, a campanha do novo Puma L.I.F.T. é maravilhosa e vocês simplesmente não vão acreditar nesse comercial que utiliza projeções. Ele foi feito por uma agência americana de NYC chamada Droga5 (me contratem) que cuida de contas como a da MTV americana, Ecko, Coca-Cola, Activision entre outras. Creio que a campanha ainda não esteja sendo veiculada no Brasil. Enfim, não vou estragar a surpresa: 

Diadora 80

Eu tenho uma certa neura com tênis. Quero todos! Vi essa semana o comercial do novo Diadora baseado nos tênis da década de 80 e agora preciso de um (mesmo parecendo mais com aqueles de skatista da década de 90). O comercial mostra um Diadora 80 sendo montado em 3D a frente de uma parede toda graffitada. O conceito da campanha passa pela cultura street e pela música, utilizando ilustrações de fitas K7 coloridas como fundo em suas peças gráficas. 

A agência Competence de Porto Alegre também criou um blog com notícias sobre a divulgação do novo tênis (que foi usado em Caminho das Índias pelo Duda Nagle e no 15 minutos, pelo Adnet) além de link para a coleção. Confira o comercial que está sendo veiculado na MTV:

Ainda no blog descobri um site só sobre tênis, enlouqueci! Alguém já conhecia? Chama Sneakersbr e vale a pena dar uma olhada!

Hora do Planeta

Papo sério! Acontece hoje às 20h30 em todo Brasil a Hora do Planeta, ação da WWF para demonstrar a preocupação dos cidadãos do mundo com o crescente aquecimento global. Neste horário, apague as luzes da sua casa por 1 hora e ajude nesse ato simbólico contra a degradação do nosso planeta! Nós do SÓCONVERSA achamos a idéia super criativa e vamos aderir. Só não vale piscar as luzes hein? O helicóptero do Datena não vai sobrevoar a casa de ninguém.

A campanha publicitária foi realizada pela DM9DDB e conta com dois comerciais de TV, um deles com narração de Marcos Palmeira mostra uma vela acesa sendo queimada e o outro possui depoimentos de celebridades como Luciano Huck e Fernanda Keller. Já o website da WWF nos convida a compartilhar fotos, vídeos e mensagens relacionadas à Hora do Planeta através do Flickr, YouTube e Twitter, criando mais dinamismo ao evento.

Confira abaixo um comercial americano muito bem executado, todo ilustrado usando o conceito de que estaríamos participando de uma eleição entre a Terra e o aquecimento global. A propósito, esse tipo de ilustração conceitual mesclando o visual de propagandas da década de 50 com o dinamismo “direto-ao-ponto” da corrente atual vem sendo bastante usado. Senti um “cheiro “ daquela arte do cartaz “Hope” do Obama também.

Confira também os dois comerciais brasileiros executados pela DM9DDB:

Filme com Luciano Huck, Fernanda Keller, Eduardo Moscovis, Cynthia Howlett e Lulu Santos.

Então gente, é hoje! Dedo no interruptor e vamos apagar essa luz porque aquecimento global não tá fácil não!

PERSONAS PUBLICITÁRIAS: MÍDIA

Mídia é assim: muitos números, pouco tempo, cabelo em pé. O cliente, o atendimento, o veículo, o financeiro, porque eles não dão um minuto de sossego? A %!#*& da placa, o %!#*& do telefone que não para, a %!#*& da verba, o %!#*& do Excel que deu pau. As vezes, escapa um palavrão desabafo. Ás vezes, se faz necessário...

Ser mídia é saber que com dinheiro dos outros não se brinca. Saber que aquele quinhentinho vai fazer toda a diferença pra pegar o target de jeito (target=público-alvo, não-mídias). Saber que Ibope não é o nome do ponto, que não é sinônimo de audiência. É saber mil siglas de cor: GRP, TRP, PI, AP, AS, TMAX, Rat#... Saber que um bom gráfico tem seu lugar, e que pra colar uma foto no Power Point não precisa de Photoshop. Saber que pra convencer, bom mesmo é ter uma boa defesa. E ter a certeza que, quando a campanha fica pronta, e o cliente aprova, a agência fatura, o veículo agradece, sua participação foi impressindível. Porque a publicidade movimenta R$ 25 milhões por ano, e cada centavo teve que ser avaliado por um mídia. Porque propaganda também são números, e que números.

*Homenagem para as mídias (estagiárias também!) lindas que eu conheço. Eu inclusive.*

Risqué, mulher rendeira.

Sala de espera? Revista Caras. Foi assim que me deparei, hoje cedo, com esse anúncio da Risqué. Além do design delicado e a Mariana Arrasa Ximenez, o que me chamou a atenção foi a impressão de ver uma das sacadas de marketing mais espertas, atualmente.

A campanha divulga uma nova linha de produtos: a linha Renda. Tenho certeza que todas as mulheres que lerem este post sabem exatamente de que esmalte eu estou falando - mesmo as onicófagas, como eu. São 4 novos produtos: Renda Rendinha (um tom mais suave que o original, quase uma camada só); Renda Vidrilho (Renda + cintilante); Renda Paetê (renda + glitter) e Renda Tule (Renda + Paris), inicialmente, em edição limitada. O vídeo da campanha te apresenta. O que quase ninguém sabe, mas pode desconfiar, é que ele é o produto mais vendido do país, no segmento. E a ousadia de multiplicá-lo demonstra um marketing atento ao mercado, visionário, ousado, criativo. Exatamente como deve ser.

Duvi-d-o-dó que esses produtos não acabem entrando na linha fixa de produtos da marca, tamanho deva ser o sucesso que irão fazer. No site que divulga a linha, descobrimos curiosidades incríveis sobre o Renda: criado na década de 80, numa coleção inspirada na Tieta (Veja informações e a abertura). O sucesso foi taanho que a Niasi reverteu a moda no país (antes era cafona usar esmalte!) e tornou-se a pioneira em lançar tendências. Um luxo!
E no meio duma explosão de cores - que pessoalmente acho cansativa, mas que a Niase também explora nessas outros anúncios - quem vem com tudo é o Branquinho Básico.

Só tenho uma única crítica a fazer, e longe de mim estar julgando a capacidade da Ximenez ou a campanha ou a agência que assina ou a marca. Mas no anúncio impresso, quando você repara na expressão da Mariana, sente um quê de cara ruim, um olhar de Lara sobre Flora. Não sei se é a falta de sorriso (uns dentes dão uma valorizada) ou se são os braços cruzados, talvez os nervos do pescoço... Mas ela está a típica comeu e não gostou:

Pensamento de Ximenes na foto:

"Manicure imprestável, deixou cheio de bolinha, e ainda tirou um bife!"

Essa pesquisa merece um prêmio

Você conhece a Oxygen? Talvez, se você já assistiu a série Mad About You (na Warner), Xena: Princesa Guerreira (no SBT velho de guerra), Talk Sex With Sue (na madrugada do Multishow, sem vergonha!) e Tyra Banks' Show (no Youtube, seu quiser). Cada um desses programas uma CONVERSA SÓ dele: o protótipo Oprah Winfrey + Cyndi Crawford; a velhinha que fala de sexo; a série comédia + romance; e o hit heróico/cafona do anos 90. Mas hoje não.

Falaremos deste canal americano, que exportou os supracitados e tem sua programação direcionada especialmente pra mulheres. É um mimo! É um luxo!

A Oxygen TV é a responsável pelo America's Next Top Model - e pelo imitante Brazil's Next Top Model, exibido pelo canal pago Sony. Pra quem não sabe o que é isso: Um reality show apresentado por uma top model, no qual 16 aspirantes a top model são julgadas por fotógrafos, estilistas e top models, fazem dieta e fazem carão (hábitos de top model) advinha pra quê? Se tornarem chefes de cozinha é que não ia ser, né gente? Acompanha! Para verificar a popularidade desse programa, a Oxygen TV perguntou às americanas se elas preferiam ganhar um Prêmio Nobel ou o America's Next Top Model. E mais de 25% das entrevistadas (mulheres de 18 a 34 anos) responderam que preferem o prêmio do programa. Sim, sim: o prêmio do programa.

O SÓ CONVERSA pergunta a você, mulher moderna, gatuda e bem resolvida: Tem base, sá???

Enumeramos as possíveis razões para uma mulher dar essa resposta, vejamos:

1) Sou tão burra que o máximo que posso fazer é tentar ganhar grana com meu corpo.

2) Sou tão burra que não sei o que é um Prêmio Nobel.
3) Sou tão burra que não entendi a pergunta. Se eu responder "o do programa", posso aparecer na TV?

Continuando a pesquisa, o canal perguntou se as mulheres seriam capazes de raspar a cabeça para salvar alguém em perigo. E a resposta: 75% delas fariam isso. Os outros 25% (será que são as mesmas que querem ser modelos???) preferem manter a juba onde está: no couro.

Confesso, tenho algumas dúvidas:

1) Se 1 entre 4 amigas americanas (25%) não dou nem o cabelo para um doente, merece carona pras festinhas? E roupa emprestada?
2) Mulheres carecas entraram nessa pesquisa? A pergunta foi: Você faria implante pra salvar uma pessoa? E um perucão, tem coragem?
3) Quanto essa mulherada já gastou com a juba, pro cabelo valer mais do que uma vida???

Quem souber, por favor, responda. Beijo comenta!

Bem vindo ao Clube Nextel

Foi iniciada ontem no intervalo do Fantástico a nova campanha insitucional da Nextel criada pela agência Loducca e, no caso dos comerciais, filmada pela 02 Filmes do Fernando Meirelles. A empresa de telefonia já tinha obtido sucesso em 2008 com o reposicionamento da marca (eles cresceram 41%) e agora procuram firmar ainda mais o conceito da nova Nextel. Serão utilizadas mídias impressas, mídia exterior, rádio e TV.

Os comerciais foram filmados tendo como protagonistas Fernanda Young, (amo!) Oskar Metsavaht (Osklen, né) e Vik Muniz (artista plástico) em locações pobres como uma montanha nevada em Cortina d'Ampezzo, Itália, e no deserto do Atacama, no Chile. Como na campanha de 2008 os depoimentos dos "sócios do clube Nextel" eram dados em uma estrada, nesta nova campanha o cenário escolhido é o das montanhas, simbolizando evolução como também o fato dos sócios terem atingido sucesso profissional. O texto da FY tá delicioso, adorei. Destaque para o uso de uma máquina fotográfica para a filmagem dos comerciais.

Comercial 2009 - Fernanda Young

Comercial 2009 - Oskar Metsavaht

Campanha anterior (2008)

Conversa séria - Dia Mundial da Síndrome de Down

Dia 21 de março foi comemorado o Dia Mundial da Síndrome de Down. Foram realizados eventos em todo o globo, como encontros e passeatas (inclusive, uma em BH). Este ano, a data foi ainda mais marcante, já que fazem 50 anos desde que o Professor Jerome Lejeune descobriu a trissomia (são 3, um a mais) no cromossomo 21, causa da síndrome. O mote do Dia Mundial: INCLUSÃO PARA A AUTONOMIA.

Esse post não tem piadinha, nem crítica. Apenas um homenagem sincera a todas as pessoas envolvidas nessa bonita luta contra o preconceito, e claro, aos portadores. Abaixo, dois anúncios lindos relacionados com a causa:

Nunca subestime um Síndrome de Down - Sociedade Síndrome de Down

A pior síndrome é a do preconceito - Fundação Mário Penna

Ps: Curiosidade: O tema dessa música foi cantado pelo Radio Head. A banda doou o tema para a campanha.


LINKS:
Federação Brasileira de Associações de Síndrome de Down
Fundação Síndrome de Down
Apae - Associação de Pais e Amigos dos Excepcionais (Brasil)
Associação Reviver Down (para pais de portadores)

T-Jet macho-chô.

A campanha do T Jet não se limita ao vídeo que @drano postou outro dia - muito pelo contrário. Seus anúncios impressos valem o comentário. O Fiat Punto é um sporthatch, ou seja, está acima dos hatchbacks compactos. Como itens de série tem brake light, sistema Blue&Me, Cruise Control e Follow Me Home. Como quase ninguém sabe que diabos é isso, essas informações aparecem nas linhas miúdas, pé-de-página. O que se destaca nos anúncios, na verdade, são as comparações da versão T-Jet com os outros 2 modelos, mais antigos e simples - numa abordagem que não é grita "Homem!" porque não sai som. Vejamos:

Anúncio publicado em revista masculina tradicional (carros, mulher pelada, esportes).

LEGENDA:

ELX 1.4: Apressado para o trabalho.

Sporting 1.8: Apressado para um jantar com a namorada.

T-Jet: Apressado para o jogo do seu time.

INTERPRETAÇÃO DO MACHÃO:

Se tem algum lugar onde eu preciso chegar, na velocidade máximo, esse lugar é o campo. Vou com meus chegados, tomar cerveja, arrotar alto e falar palavrão cuspindo. Se eu não chego a tempo, piso 1o com a direita, faço uma figa e dou um soco na barriga no Piolho, dou um azar danado pro Campeão. Acho que vou comprar um caro esportivo, pra chegar zunando, vou ser o cara do estacionamento do estádio. Esse Turbo Jet combina comigo.

INTERPRETAÇÃO DA FEMINISTA, INIMIGA DELE:

O carro é de 2009, os adereços do futuro. Mas a mentalidade é do século passado. Se ele se atrasa pro trabalho, é demitido e não vai ter grana nem pro jantar, nem pros ingressos do jogo. Isso, se eu aceitasse que ele paga a conta, que acho isso o cúmulo! Essa sociedade capitalista, machista, repressora e tutelar, é alimentada pelas lavagens cerebrais que a publicidade faz. Vou organizar uma passeata contra esse Turbo Jet.

Anúncio publicado na Men's Health (carros, dieta, mulher pelada, moda, esportes, cosméticos).

LEGENDA:

ELX 1.4: Vai buscar a filha na escola.

Sporting 1.8: Vai buscar a mulher.

T-Jet: Vai buscar a amante.

INTERPRETAÇÃO DO METROSSEXUAL:
Esse carro é bem bonitinho, lindo mesmo sou eu. Ele é esportivo, né? Eu sou esportista, olha minha barriga cortada! Se eu tivesse filha, as amiguinhas dela iam ser loucas com o papai aqui. Se eu tivesse mulher, ia ter que dividir o banheiro com ela, porra. Amante eu tenho, ela é minha personal. Trainner? Não, Stylist. Vou comprar um T-Jet azul, pra combinar com minha jaqueta nova. Amarelo não, que essa cor não me favorece.

INTERPRETAÇÃO DA FEMINISTA, AMIGA DELE:

Então a amante merece um tratamento melhor do que sua mulher? Melhor do que sua filha??? Isso que dá, essas piriguetes que alimentam o machismo do sistema vigente. Estou decepcionada como uma revista de mentalidade aberta, livre dde preconceitos, deixa que um anunciante publique um absurdo desses. Vendidos, isso que são todos: homens, revistas, publicitários principalmente. Queria até dar uma volta nessa porcaria de T-Jet, só pra ver.

O slogan do produto merece todo um destaque, já vem com a piadinha inclusa: Não é turbo, é turbinado. Nesse padrão: machismo + imagem ilustrando a frase, ou vice-versa, é obvio pensar logo em peitões, né? Mas nós tivemos um outro insight, muito mais másculo, muito mais impactante.

Não é turbo. É turbinado.

Punto T-JET

A agência Leo Burnett começou esta semana a campanha do novo Fiat Punto T-JET, uma versão esportiva do carro com motor turbo de 152 cavalos para aqueles que gostam de pisar fundo, sentir o vento no rosto e celebrar a liberdade por exatos 8 segundos até o próximo quebra-molas ou acidente. A campanha conta com o comercial abaixo, mídia impressa, outdoors, cinema e merchandising no Big Brother Brasil 9 (Josy indica Milena ou Flávio?). No vídeo o proprietário do Punto aposta uma corrida com um piloto de dragster e, ao final, oferece uma carona a ele utilizando uma frase de impacto não tão de impacto assim. Destaque para o belo trabalho da equipe de produção e do diretor de fotografia. Confira:

Obama é vida, e design.

O cartaz da campanha de Obama foi premiado como o design (leia zizain) do ano. Shepard Fairey, o artista de rua que criou a peça, faturou o Brit Insurance Design Award 2009, prêmio britânico cujo resultado saiu dia 19. A peça concorreu na categoria “artes gráficas” e combateu mais de 90 concorrentes.

Nada mais justo, depois de Shepard revolucionar a história política da potência do mundo, que ele merecesse um agradinho dos primos elegantes, não é?

Vasculhando o site do prêmio, podemos ver alguns dos ganhadores nas demais categorias: arquitetura, moda, mobília, interatividade, produto e transportes. Por mais puxa-saco que isso possa soar, ninguém era páreo pro cara. Se jurada eu fosse, votava 10 vezes no Obama, menos uma nesse sapato formador instantâneo de calos, francamente.

Shepard fez bonito, mostrou com quantas cores se faz um presidente - e com quantos presidentes se faz um marco. O pôster de Obama, junto com os vencedores de outras categorias como arquitetura, moda, mobília e produto, ficarão em exposição no Museu do Design de Londres até o dia 14 de junho de 2009. Como não temos grana, quer dizer, disponibilidade de tempo, para ir pra lá, vamos ver as obras do Shepard Fairey pelo Google mesmo.

Como entretenimento, vale ainda o site que te transforma num Obama de Fairey, de onde tiramos esse fumo goiano aí embaixo, e a fofoca de que (enquanto um governa os EUA e o outro ganha prêmios) Michelle está montando a Horta orgânica da Casa Branca. Advinha quem deve estar se matando de inveja???

Super comerciais do Super Bowl

Gênio, do latim: Genium, do grego: ιδιοφυία , é aquele cara que consegue transformar uma coisa aparentemente normal em memorável. Agora, qual a denominação do cara que transforma uma coisa nojenta em bunitinho + saboroso? (A imagem que segue é de alto impacto. Frescos, se preparem.)

Essa é a receita mágica da Coca-cola (Google Bomb, literalmente, pra espiões, hein?) num anúncio que usa bichinhos ojerizentos, mas dá uma sede danada! O vídeo, a última sensação da web, traz insetos e mais insetos roubando bebida. Podia despertar, nos mais radicais, nervosinho, nojinho, ou antipatia mesmo, mas é um cuticuti! Com vocês, "O assalto da Coca-cola":

O SÓ CONVERSAFIADA, persistente como ele só, averiguou a origem do anúncio. Ele foi ao ar na final da maior festa do futebol americano profissional, o Super Bowl, no mês passado. O evento está na sua 43ª edição, e o jogo foi disputado entre Arizona Cardinals e Pittsburgh Steelers (os vencedores, whatever). A parte legal da história é que os anúncios veiculados no Super Bowl (este ano exibido pela FOX) são quase tão esperados quanto o próprio jogo – porque são criativos, inusitados, engraçados e valem a bagatela de US$ 3.000.000 por cada 30 segundos exibidos. O triste é que, mesmo no Canadá (onde os jogos passam simultaneamente) e no Brasil (onde, às vezes, FX e ESPN os transmitem), o intervalo é cortado.

Mas NÓS trazemos pra vocês as pérolas publicitárias do Super Bowl XLII:

O comercial da cerveja Miller é uma aula de publicidade: quanto menor a verba, senhores, maior a mensagem subliminar. Sim, esse mini ad só pode ser Teoria da blablabla Conspiração – o que explica a escolha desse modelo feioso, e seu “High Life!” de UM único segundo.

Cheetos – Menina mimada e os pombos. Antipatia é universal. A reação reversa, compreensível em todos os idiomas. Quero um saco desses chips, e 20 pombos emprestados – vou fazer uma revolução. Adoro!

O comercial da Career Builder (no português: Edificador de Carreira, no popular: pedrêro de silvíço). O cúmulo da bizarrice, e o bizarro do humor, em prol do seu sucesso profissional.

A relação com TODOS os vídeos do jogo (que são muitos, e iam fritar a cabeça de vocês, caros e afiados leitores) está aqui: Youtubão velho de guerra.

Black Princess' Power

Pergunta do dia: O que a atriz de Dreamgirls Anika Noni Rose, o ator do Quatrilho Bruno Campos, e a Oprah Winfrey, do Oprah, uai, tem em comum?

Errou quem apostou no cabelo bem montado. O fato é que eles são os escalados para dublar o novo filme da Disney, A Princesa e o Sapo – o conto de fadas mais polêmico de todos os tempos. Anika será a atriz principal, Oprah sua mãe, e o brasuquinha Bruno, seu príncipe cheio de charme. Um arraso!

O lançamento do filme está previsto para 25 de Dezembro nos EUA (aqui só em 2010), mas desde já está causando furor e buxixos all around the globe. Tudo isso porque a personagem principal, Tiana, é a primeira princesa negra do cinema infantil. Um absurdo colossal isso ainda resultar em espanto, em pleno século XXI, mas de acordo com a Wikipedia, há rumores de que o filme seria politicamente incorreto e ofensivo às comunidades negra e francesa. Imagina o que a recém coroada Chloe Mortaud não deve ter chorado se escutou isso?

 

O fato é que a 1ª estratégia de comunicação do filme já está na rede. Enquanto o site oficial da Disney amarra mixaria de informações, o teaser trailler bomba no Youtube.

Tiana tem tudo pra ser a nova negona, digo, gatona das crianças: Um vestido bufante, make luuuxo e uma cinturinha invejável. Vai virar boneca, com certeza. E se tudo der certo, esperem uma fabulosa e colorida estréia. Colorida, entendeu???

Branca de Neve, Cindy (pros íntimos), Bela, Ariel de ponta cabeça, Bela (criativos, né?), Aladdin, Pocahontas, Mulan, Não sei o nome (já estava crescidinha) e TIAAANA!

Bem lembrado: De Frances H. Burnett, livro e filme A Princesinha: Todas as meninas são princesas - bonitas ou feias, ricas ou pobres, gordas ou magras, e agora: pretas ou brancas! uhu!

Picolé estilo de vida

Magnum? Não sei você mas eu devo ter tomado esse picolé umas zero vezes nessa vida. Quanto custa? Uns R$3,50? Sou mais adepto a algo mais baratinho estilo Fruttare (que também aumentou de preço, sou da época que custava R$0,65. Good times). Enfim, no ano passado a Kibon escolheu a agência Borghierh/Lowe (o site é ótimo) para a campanha de repaginação do Magnum a partir de seu novo sabor, chocolate belga. Fernanda Motta foi contratada para fotos como visto na RG Vogue (valeu, Greg!) e alguns comerciais de TV foram produzidos como aquele da mulher que era tratada feito rainha ao tomar o picolé dentro do metrô.

Esse ano é a vez da promoção "O Maior Prazer do Mundo" que busca inspiração no sucesso da promoção do iPod no Fruttare (opa, escolhi o certo) e também no "Golden Ticket" de "A Fantástica Fábrica de Chocolate". Está sendo veiculada uma campanha de TV, mídia impressa, material de ponto-de-venda e uma modelo andará pelos pontos mais chiques de São Paulo seguida de 30 carregadores com sacolas.

Poisé, Magnum é chique, Magnum é alta sociedade então desta vez, se você encontrar o modelo de um picolé dourado ao abrir a embalagem, você ganha automaticamente um MP4 num valor de R$122,90 (precisávamos saber) e, ao ligar para um 0800 e responder "Qual marca te proporciona o maior prazer do mundo?" (Fruttare?), você concorre a R$100.000,000 em compras no Shopping Iguatemi em SP. É pouco? Na noite anterior a "gastação", você ficará hospedado no hotel Unique além de receber serviço de SPA e vale-jantar.

3.1 Será colocado à venda um total aproximado de 10 milhões de unidades de embalagens dos produtos promocionados, sendo que dessa totalidade, 10 unidades estarão premiadas com 1 (um) brinde, ou seja, 1/1.000.000.

Gente, tá fácil! São 5 chances a mais do que em "A Fantástica Fábrica de Chocolate". Comam minha poeira.

Fofocas na Internet

O EGO deve ser um dos sites de fofoca mais visitados no país. Tudo bem, esse dado nós inventamos. Mas que ele é, com certeza, o site mais esculhambado, não há dúvidas. Acontece que, com um nome desse, o site deveria pelo menos exaltar os egos das celebs. Mas como esse já são naturalmente extra inflados, parece que a intenção do site é acabar com a estima dos famosos. E eles estão usando armas poderosas: chamadas exageradas, textos que derrubam, e umas as imagens que oferenda mandou lembrança:

Tentativa de destruir o EGO da Britney Biiiitch:

Tentativa de destruir o EGO das BBB's:

Tentativa de destruir o EGO da Pâmela Pouco Botox Anderson:

Tentativa de destruir o EGO da Madonna:

EGO, larga de ruindade. As celebs te desprezam.

Macgyver no cinema!

A revista de cinema The Hollywood Reporter informou, na edição deste domingo, que MacGyver vai para as telonas. Brasucamente chamada Profissão: Perigo, a série de aventura contava como o herói, meio galã, meio nerd, combatia seus inimigos sem o uso da violência – apenas utilizando chicletes, clips, pregos, uma nesga da camiseta, cadarço de tênis e o seu famoso canivete suíço. Tudo isso graças a sua inventividade e ao conhecimento profundo de química e física, não é demais?

De acordo com a publicação, a série sucesso dos anos 1985 a 1992 será adaptada pelo estúdio New Line e a produtora Raffaella De Laurentiis. O criador da série, Lee Zlotoff, está cotado para o projeto, mas ninguém contou para o SOCONVERSAFIADA se Richard Dean Anderson (gato!) vai viver a personagem principal novamente.

O Richard Brener, diretor da New Line, se pronunciou sobre as expectativas do filme. Disse que eles estão a um pedacinho de chicletes mascado, um clips de papel (e um roteirista tipo A) do sucesso global. Bem humoradinho ele, né? Glacinha!

Tão vão matar a saudade? Tão vão? Tão vão!

Estácio e suas idéias brilhantes.

Ouvindo a Extra FM (eu confesso!), dia desses, me deparei com o maior absurdo educacinal dos últimos tempos. Dentre os spots da Barro Minas - a beleza natural dos seus cabelos; Bulustruco Jeans - difícil de falar, fácil de vestir; Domingueira do Pagode no Terra de Minas; Vibraz - moda vibrante, entre outras pérolas, ouvi a vinheta do Axé Brasil Extra de fundo numa locução do Vestibular de Março da Estácio de Sá. Juro, achei que o locutor tinha clickado na música errada. Mas não, era a nova campanha desta faculdade, que informa: Alunos matriculados ganham abadás para o Axé. Pra ninguém duvidar, segue um print do banner no site da conceituada instituição de ensino.

A promoção funciona da seguinte maneira: quem fizer Vestibular nos dias 5, 7, 10, 12, 14, 17, 19, 21, 24, 26 ou 28 de março, mas se matricularem até o dia 25 (essa parte eu não entendi) ganham um Passaporte (em micaretês: ingresso + abadá para os 2 dias do evento). De acordo com o banner, as aulas se iniciam em Março. Mas como os shows são no 1o fim de semana de Abril, acho que dá pra matar aula nessa 1a, semana, né?

Enquanto não descobrimos quem assina essa campanha genial, o SÓCONVERSAFIADA quer ajudar a Estácio, sugerindo uma ação de Marketing de Guerrilha:

Que tal presentear os professores com ingressos e abadás e transferir as aulas pro Mineirão? O aprendizado seria significativamente mais expressivo. Os temas da aula são interativos e transadinhos, vejam: Interação psico-social e afetiva em relacionamentos osculares efêmeros: Consumo de substâncias alcoólicas (cof, cof!) e sua influência no comportamento; Aplicação da nova norma da gramática brasileira nos refrões sibilares: Aêê, Êiii, Uôô, Êoo, Lálálá, Lêrêlê. Sinto que vai funcionar, e minha intuição não falha.

Vai buscar Dalila, e o bom senso, ligeeeeeiro.

Mais gorda que o Ronaldo, só sua conta de publicidade.

Todo mundo fala de Ronaldo, mas dando um bafão atrás do outro, ele praticamente implora por isso, né? Com o retorno para o futebol arte de sua pátria amada, no popular: a cagada de ser excomungado do futebol mundial, Ronaldo fez com que a conversa renda um bocado. Eu soube, inclusive, que Ronaldo estaria revoltado com os comentários sobre seu excesso de peso, e está de dieta. Agora só coloca cenoura, pepino e mandioca pra dentro. Sério! Isso aconteceu porque sua atual companheira afirmou que não vai mais viajar com ele. Esta constrangida de andar com mala com excesso de peso. Ele está tendo alguns problemas de entrosamento no Corinthians. Marcelinho*, por exemplo, perseguiu Ronaldo hoje no treino. Tudo porque o Mano Menezes* disse pra ele correr atras da bola. Ronaldo decidiu, então, que agora vai ser ser goleiro. Pensei que era porque, assim, ele não precisa mais correr. Mas não! Ele está tão grande que, parado na frente do gol, tampa de uma trave a outra. Vai render mais, com o mínimo de esforço! Tem base, Brasil??? Tem base???

**Gente, esses são um atacante do Corinthians, e o técnico, mas explicar piada não vale, né?**

Então, não é só isso que temos pra falar do Ronaldo hoje. O intuito é mostrar (antes que os intervalos da Globo o façam, hoje a noite) a nova campanha da Nike com o jogador: "Ele voltou", assinada pela F/Nazca. Este anúncio de mídia impressa estreou a campanha, comemorando a volta do Fenômeno nos campos e na publicidade da marca.

A imagem é de duas porteiras escancaradas. O slogan, mais futebolístico e tupiniquim possível: "Rala que rola". E os trocadilhos, inevitáveis (rala? rola?), mas agora o assunto é sério. O vídeo da campanha, que irá ao ar pela primeira vez hoje, no intervalo do Fantástico, mantém o bordão e o conceito do retorno. Não utiliza cenas do jogador em campo, somente sua narração. E as imagens de animais presos, linkadas com a porteira do impresso, explicitam que Ronaldo era uma fera adormecida, que agora está livre pra atacar. Wrrraaaannnllll!!!

Pra completar o montante de grana acumulada com publicidade, Ronaldo acabou de acertar com a Brahma uma nova campanha. Pelé, modesto como ele só, deve vai revirar no gramado quando souber dessa. O Rei do Futebol é completamente contra o envolvimento de esportistas como produtos saudavelmente incorretos, como bebida ou cigarros. Se a razão de Pelé para isso é o medo de manchar irreparavelmente a imagem do jogador, temos dois questionamentos a fazer:

1) Quem disse que o Ronaldo ainda tem uma imagem de bom moço, Andréia Travecão?

2) O que pode manchar mais do que micose, sr. Rei garoto-propaganda do Vodol?

A língua fiada da Conversa

Blog já foi sinônimo de moderneza, mas cá prá nós, às vezes cheira a cafonice. Blog sobre minha boyband favorita, sobre as baladas da cidade, sobre como perdi 38 quilos em uma semana, e ainda acabei com as espinhas. E nesse mundo blábláblá globalizado blábláblá digital, Internet virou uma confusão! Sem mencionar que escrever, em pleno 2009, virou recomendação terapêutica: “Yoga pra explorar a mente... e escrita pra segurar essa língua de trapo”. E falando em língua, tem a pátria, a estrangeira, a de sogra... A de boi, no molho, é uma delicia. E tem a língua sooolta, graaaande, afiaaada. Que não é de comer, mas também é gostosa demais! Num bate-papo, num lero-lero, numa conversa fiada. E aí você junta tudo, as opiniões, as impressões, os comentários. As línguas, a meditação, a confusão, a moderneza e a cafonice. Junta a Comunicação - que a gente queria dominar - com nossas palhaçadas – nas quais somos peritos. E quando tiver misturado, meio homem, meio mulher, meio All Star, meio Scarpin, meio esparramado, meio juntado e meio remendado, coloca num blog, apruma e afia! Nossa conversa fiada, e afiada, com o perdão do trocadilho, veio pra vingar. Pra entreter nossas noites de MSN, e se possível, proporcionar a mesma alegria em quem lê, do que na gente, que faz.

Vejamos, as línguas que mais fizeram sucesso, antes da nossa:

Albert Einstein, prêmio Nobel de Física. O cara é tem um elemeto químico nomeado em sua honra: o estênio. Não me pergunte do que se trata! Alemão que desenvolveu a teoria da relatividade, e descobriu mais um monte de coisas que são muito importantes - mas ninguém lembra que foi ele. Por ninguém, considere seus amigos nerds. O fato é que, a credibilidade que o nome Einstein representa pra ciência está para a graça que essa linguinha peralta demonstra. Glacinha!

The Rolling Stones são uma banda de rock inglesa da época que casaco era japona, e que quem não usasse no vento, ficava constipado. Os chatos acham que eles são mais legais até que os Beatles. Os mais chatos acham que os Beatles são os melhores do mundo, mas pedem pra tocar Raul. Eu prefiro Gaiola das Popuzudas, indiscutivelmente. Seu vocalista, Mick Jagger, é famoso pelo estilo doidão. Dentre suas loucuras, deixar Angela Bowie descobrí-lo na cama com David Bowie, e fazer um filho brasuca com a Luciana muito esperta Gimenez. Segura essa língua, vovô, e o resto do corpo também.

Quem não conhece essa língua que atire a 1a pedra. É daquele seu colega da 4a série, gene recessivo e personalidade marcante, que conseguia fazer o que todo mundo queria: dobrar a língua de florzinha. Está no hanking das linguas marcantes, famosas, sucesso, porque sempre dispertou inveja ou admiração nos infantes de todo o mundo. Melhor do que ele, só o campeão de cuspe a distância, ou do arroto mais alto. Mas não iremos tratar de nojeiras no nosso post de estréia, que não pega bem.